ALTITUDE DEPENDS ON ATTITUDE

这三个多月，经历很多。

首先在6月某天终于无法忍受，长痛不如短痛，散了。

性格是OK合的，只是无法接受广州男的孤寒吝啬。

你物质上不付出OK，连精神也不付出，还谈个屁。

他一直只敢发短信来挽回，真好笑，真孬种。

说什么会改变给多次机会。

怎么信，这些东西即使改了很快又会变回来。本性难移根本没可能改的。

后来和VANGIE去了云南。

哎在丽江遇到了个贱男，小插曲。

那女生说得对，我错在将邂逅当做爱情。丽江的东西都是带不走的。

后来有多狗血就不说了 说了太多没瘾 只怪自己太傻太天真

以后肯定会带眼识人。

但是这件事的确让我对所有男生产生不靠谱的印象 见过鬼就怕黑

很怕付出 怕认真了就输了 不敢随便相信人 I MEAN THE MALE

结果后来机缘巧合下遇到LYL

说实话我一直KEEP住跟自己说不要自作多情不要自多情不要想太多不要想太多

但原来最后其实我没有想太多 是真的 只是这一切真得太虚了 到现在我还是觉得莫名其妙不敢相信。

我其中一个缺点是不懂得掌握那个尺度  总是暧昧暧着暧着就不小心一起了 毫无准备 又或者表错情

哎 以后真的没事不要乱搞暧昧

毫无感情基础就一开始已是异国恋 是不是好搞笑

他什么都很好 就是矮了点

只是CK说得对 如果再高点 也就不会选择你了

虽然我知道他靠谱 但说实话还是会很害怕一个不留神 无端端毫无征兆或者在你忙我也忙最终感情变淡的情况下说一句“算了吧”

因为这一切来得太不靠谱 我总觉得我们的关系太不稳定 太容易散去

说穿了对他没信心 真的 他妈的你要我怎么有信心 见过鬼就怕黑

同时自己又不靠谱 总觉得自己很容易倾慕或者喜欢别人 尤其是黑框男

那个法学院的那个啊。。简直就是我的型。。啊啊啊啊啊啊

不过斋GUP啦哎

未来三个月的事谁也说不清

一个月也能变很多

8月份还说等你 9月份就去沟师妹

昨天还跟你你侬我侬有说有笑 第二晚就说忍你很久了分手吧

身边太多人分手 顿时让我觉得这一切太不靠谱 尤其是男人

他们到底是怎么想的 真的说不清

所以我很怕 LYL也会突然这么对我 当然现在不会

但是一个月后呢  WHO KNOWS

女生总是容易动情容易喜欢上别人

全世界都知道我是有男朋友的人啦 连手机桌面都是

守生寡哦

其实异地异国什么的还好 私人空间也不错 只是时差这东西真的很可恶

差12个小时也太多了吧  差5，6个就好啦

时间上我不可能永远迁就他他不可能永远迁就我

总有一天大家都会疲倦

我知道不应该太悲观 只是这就是事实

还有好多想说没说 我有点想转场 因为这里只是纯粹想给初中同学还有VANGIE看到而已

其他人都不想看到

不然连个吐槽点都木有

有空会考虑的。。不过也应该没有人会过来GUP吧

WHATEVER 睡啦 我又疯了

哎本打算图书馆到12点然后回宿舍洗洗睡的

结果突然鸡翼仔说她和DS散了 安慰了一个晚上

其实早猜到 时间问题而已 只是没想到这么快

然后安慰安慰着突然好感慨

因为LYL一句玩笑话让我好紧张 真的会害怕的拜托

然后就赖在电脑前赖死不走了

算了吧 下午又要排练晚上要面试

我要准备的啊亲

晚安 不 早安

还是友情的问题。

初中、高中同学，都找到了她们各自的SUPER MATCH

我还没有。我以为自己是有的，但原来，又是只是我一厢情愿。

我郁闷时生气时伤心时不知道该找谁倾诉。

我知道她们会听我倾诉，但只会听，只会随便安慰两句，根本不懂我心里那种感受。

初中我失去了她们，毕竟走的路不一样。尽管还是很F，但是很多东西根本无法去了解，又何从变F。

我们的确很F，但还没到BFF。

高中同学，三年都和她们在一起。

说穿了也就只和VANGIE FRIEND。

曾经我以为会和ZLL很F，但又是我想多了，不是的。

现在和她就像是处于最熟悉的陌生那种FEEL。

她现在从来不会吼我理我找我围脖留言什么的。

渐渐地，我也不知道该怎么对她。

我做错了什么了吗，对于她？

说回VANGIE。

总感觉一定要我亲自找她才会吼我，围脖从来不主动吼我，和VINTY的互动很多。

今天看到她PO和CK的围脖，我有点吃醋和郁闷。

4个人PLAN去云南，感觉上就只有我在出力，我在着急，她们摆在另一边去都没所谓了。

我怎么觉得，都是我的一厢情愿。

每次看到她和CK的风流快活围脖我真的不太开心，为什么漏下了我。

说实话，我和CK不算很FRIEND.

她们也好像从来很少约我都只是我在主动。

懂吗，那种感觉。

我希望我的BFF能够听我申诉安慰我而不是我主动找她们才会这样对我。

我希望她们主动点，多点关心我，多点约我。

为什么一直只有我在找她们关心她们？

我最郁闷的地方在于，我伤心的时候只有我一个人在伤心。

我找VANGIE,她也总是随便敷衍我。

我真的把她当做BFF，可是其实她与VINTY才是。

她们和鸡翼总是一起网购同一样的东西。

我希望的是，VANGIE也能和我分享她网购的东西，而不是各买各的。

我希望的是，VANGIE也能多点主动找我，而不是要我次次发短信发围脖打电话。

我很介意，因为我很小气。

我不知道什么时候才能找到我的BFF。该怎么办。

经常一个人的生活该怎么办。

 

我有时会很想写日志但是又会很抗拒

因为我一旦写起来就会没完没了而且重点是根本偏离了主题只是发泄了情绪

当然我写日志基本上就是为了发泄情绪只不过后期看回来的时候就会觉得很恶心。。

高三那段时间压力很大然后刚好那时很不爽一个女生，她那时狂串我，

但是大家其实都会以为我们挺F的，不过后来我们确实变F，反正她一淤我一串我我就受不了很郁闷。

郁闷到极点了就决定拿出小本子写小日记，狂骂她或者就重复这件事。

反正写完之后心情无限欢畅。。我他妈的是有多懦弱啊。。好啊Q啊。。

好啦说回正题。

其实最重要原因是她们越和你亲近，突出的矛盾问题与冲突也就越多

我的宿友是一个说话有时很冲不会考虑到别人感受的人有那句说那句多以批评为主那种

今晚排练话剧，剧本是我写的

我已经尽我可能去搞笑它而非恶搞

但是今晚排练大家都放不开，又没有舞台经验，角度走位什么的都不清楚

最重要是台词说的超级没表情没感情超级平淡完全达不到我想要的效果

和我想象的真的差太远了。。那一刻我真的好想所有角色就由我来做吧。。

然后我宿友只有一句台词的，但是也是说得不够好

她和那位办公室同事也有份演，演完之后整体下来真的很无趣笑不出的那种feel

然后没他们的戏份的时候，他们就在一旁HEA

然后就在一旁说“这剧本好无聊啊”“就是啊，都不知道在干嘛”

其实我不知道她知不知道这剧本是我写的，不过我都是导演了怕且都知道的了吧

然后我就很敏感，很不开心，我没有表现出来。

这就是我的个性，伤心就独自伤心，就算她有没有得罪我奚落我我都不会令对方难堪，处处为别人情绪着想但令自己很痛苦

其实这件事只是导火线，她一直以来都是这样在我面前批评一些东西，而那些东西是与我有关系的

我就会很不开心觉得死啦我是不是真的这么烂啊又或者为什么老是这样说我你很好咩

但其实我知道她没意的只是相处久了会很痛苦

这不是重点

重点是然后听到那句话后不知道怎么办了

如果连自己的演员都这么抱怨的话，又怎么去用心去演，我也没有那个勇气和胆量再去指指点点他们该怎么演怎么演

因为我怕他们心里会觉得，切，这么烂的戏，还要我这么用心演啊不值得之类的话

然后我又害怕，到真正上台那天，底下的观众笑不出来怎么办

这很尴尬的，丢的是团联的脸。到时千古罪人是我，我丢不起这脸。

所以我现在很害怕，但是改剧本已经来不及了，只要他们努力演，演出我想要的FEEL就好了

但是我没有那个胆量去指点他们，我怕他们更加抱怨更加嫌弃这个剧本

我甚至会害怕到、悲观到觉得所有人或者大部分人其实打从心底就觉得这剧本很烂，只不过一些人表现了出来一些人没表现出来，然后我还在那里指指点点，然后旁边的人在我身后偷笑。我真的很怕这样。我会哭的

我真的很怕丢脸，这样我会很淤，所有人都觉得很烂，你还要自以为很好笑那样。

而且我又没有那个勇气和胆量在别人嫌弃的时候我抛出一句“有本事你来写咯得把口”

我没有罗皓丹那种狠劲，我即使不爽也是埋在心里，而且这样会很伤感情。

哎多羡慕罗皓丹。

我甚至不敢让他们知道这剧本就是我写的

我从来都没认过虽然不知道别人知不知道

原来做编剧的压力是这么大的。。不断被人骂。。演得不好不是怪导演就是怪编剧

哎怎么办

很有一种鸵鸟政策，的确过一天就心情没事，可是当事件再次上演又要伤心多次然后过第二天又没事

也就是说主动权从来不在我手上 我总是被动接受这些难受的话语然后又不断伤心但又解决不了问题所以会很倾向于逃避这些东西不让他们接触到我或者不让他们说出口哪怕是打从心里这么认为这样起码我也不会丢脸

几年了 还是这样

所以我上来吐槽一下呗 希望明天心情会更好。

而且我也不知道该怎么面对我宿友，装什么事都没发生是必然的，可是我怕在下一次排练她又嫌弃

她真的很容易嫌弃一些东西

今天排练只不过让她等了几分钟就已经不耐烦，弄得好像是我领导无方那样

然后只有几句台词的她说完之后在旁边HEA又在抱怨，弄得好像我真的写得很烂那样

哎 该怎么面对呢

 

广州人的视觉很狭窄，总觉得自己的地方是最好的，全国各地或者最起码在广东内没有任何地方能好得过他们的广州。

因此他们总带着高高在上、事先已持否定的态度去看待其他地方的一切。

好的就会说想不到，不好的就会说肯定不好。

也因此，他们很少出游，有都只是跟着旅游团，因为他们没有私家车。也因此视觉更狭窄。

但是，若当他们接触多了，才会发现，其实，比广州好的地方多得是。深圳就是。

可惜，他们总觉得深圳只不过是一个二线城市。

他们不愿意过去瞧一瞧，单纯地认为深圳就是比广州差的。环境、科技、潮流、文化。

其实他们不知道，深圳的MALL比他们高卡多了，比他们多得是，牌子是，学生更是。

广州人真的。。。很吝啬。或许这是整个广州的家庭教育吧。

 

没有指谁，是我一年来的感受。

姐我终于都拍拖了。

之前有好多篇日志都在胡言乱语乱发春，都删了。

说说上个学期的感受。

我进了公关部，话剧队，体育部，做了心理委员。

结果就是，忙到抽筋，做粗不做精。

我承认我太贪心，但是我只不过是想尝尝鲜。

深思熟虑后决定退了体育部。

由于大二之后公关部没有什么机会再留下的了，而且我又没有实力当部长。

话剧队只不过打打酱油，留与不留性质是一样的。

但是心理委员好歹也能加加分，所以打死都不能退的。

就这样，继续忙着，只不过做事更精了点，仅此而已。

和人沟通这东西，最终还是不太适合我。

我真的不是做公关做外联的饭，但是想想大学最重要的就是人脉，还是要逼自己留在公关部里学学技巧的。

一个学期下来，学到了一样东西，就是真诚待人。

自问由小到大，甚至是现在，都一直是真诚对待每一个人。

有些讨厌的，只会回避，不会假装，不会加害。

有些麻烦尴尬的，只会傻笑苦笑。

所以，有时候，常常吃亏，明亏，暗亏，郁闷亏，苦闷亏。

因为别人明明待我差，存心不给我下台，我居然还能苦笑，一直，KEEP GOING。

妈呀，我是太厚面皮，还是不懂得该怎么反击。应该是后者。

做人的技巧，我还没学懂。

说话的技巧，哎就更别说了。

不想自己的大巴总是充斥着情情踏踏，苦恋暗恋痛苦思春状，决心写点不太一样的 = =

其实没写完，不过还没想到该写什么，晚安。

我没有洗澡，我没有卸遮瑕，我没有脱CON，麻烦。

姑奶。

喜欢一个人真的是很烦的，起码是对于我来说。

我貌似喜欢上了一个矮仔，167。

他的优点是够搞笑，很聪明。

我们有共同的兴趣，欧美音乐。

缺点就是。。太矮。。

不是嫌弃，只是自己曾经以为是绝对没可能接受比自己矮的人的，虽然我的确矮过他，可是穿上高跟就一样了= =

为什么说貌似喜欢，因为真的分不清自己是真的喜欢还是假的喜欢。

自问自己对于爱情这些东西很变态的。

很容易对追求自己的男生或者自己有兴趣的男生挑毛病，一挑到就会认为他们是非主流很恶心。

没有一个不是这样。。别人眼中根本不算什么问题，但到我眼中就一定是恶心非主流。

所以。。哎。。很难找到喜欢的。

以前也是这样，喜欢一阵子又不喜欢了，因为突然觉得对方恶心了，自己受不了了。

所以这位仁兄，都不知道是真的喜欢还是假的喜欢。

我们第一次见面是吃宵夜的时候，因为当时和一个对我有意思的男生见面，他拉了他，我拉了我宿友。

就这样认识了。

后来围脖关注。

本来没什么交集的，但有时我转发他的欧美围脖，他也评论我的欧美围脖，开始找到共同兴趣了。

然后有时觉得他的留言很搞笑很搞笑，就这样慢慢开始注意到他。

反正自己。。有意无意都会暗示一下，有次更借醉发了一些很恶心的留言= =

哎！其实我FEEL到他应该是知道的咯，但是就是不行动。

我宁愿你拒绝也好过吊我胃口！这样超衰。又不知道你心里是怎么想的。

反正我好几次自己在围脖上写暗语之类的，他都看懂了也留言了！

妈的。。那你现在算是怎样嘛。

我们有时暧暧昧昧，有时又纯粹正常普通朋友。

我从不敢要求他做些什么，因为总觉得他会拒绝。

之前他说要去图书馆，我留言说得闲叫上我，他居然说他宿舍就是图书馆。这不是婉转拒绝么。

还有很多的，然后气到我打死都不能死皮赖脸地热脸贴个冷屁股了，反正别人都拒绝的。

所以很多时候我都在想，我到底是不是喜欢他，

反正他又不喜欢我。

我和他的东西很难说得清，可能是自己语文太烂。

反正我总是埋怨他不够绅士，不关心我，不够体贴，不愿意跟我分享他的事情，做事从来不替我着想等等。

因为有些真的是作为一个男生应该做的很基本的事情，他都没做到，有时我真的很气愤！

只是对他，其他我没所谓，反正就是纯粹普通朋友。

但是其实想想，我和他也只是普通朋友而已啊，他又不着这样对我。

是啊，我感到气愤是因为，我已经代入角色了，我甚至以为他也是喜欢我的，我们一直在搞暧昧。

所以有些东西我期望着期待着他却没有做的时候我才会生气。

哎，何必呢。

真不知道自己喜欢上他哪一点，又不帅又矮。

就因为他搞笑而且有共同兴趣吗？这不是大把么。。

反正自己自从来了广外之后对男生的要求都好低。。

他如果在我学生时代出现，我绝对不会喜欢他也会觉得她很非主流！

哎。不过突然想到，自己喜欢他的原因之一是，和他一起很有同桌的感觉。

我前两任都是同桌。

因为我觉得，只有同桌，才能最多时间接触你，并且接受你，不介意你所有囧样恶心样猥琐样。

认识我的朋友都知道，要彻底接受我的性格很难。所以真正喜欢我的男生必定是愿意接受并且不介意我的性格的。

但是不知道干嘛，有时喜欢他，有时又突然觉得他很恶心不喜欢他，就这样断断续续好几次。

所以至今我到底是不是喜欢他我真的不知道很矛盾。

有时觉得恶心是因为我不愿意和他吃饭觉得吃相不好。（看把我很容易嫌弃别人）

也有时觉得恶心是因为他太矮导致穿得裤子都堆在一块很难看。

又或者是整天翘着个二郎腿很肉酸。

反正很多。

但有时，准确点来说是在围脖上，看到他的留言。或者扣扣他找我。他打给我。他发短信给我。

我都会好开心好兴奋。

所以到底我是不是只是喜欢虚拟的他、隔着一层纱的他？

我只是喜欢远距离，并不愿意真正近距离接触。

我想，我的初恋貌似也是这样。当真正接触到的时候，却不喜欢了。

知道自己很犯贱，很欠揍，所以一直怀疑到底自己能不能够找到真正喜欢的并且永远不嫌弃的人、能不能找到老公。

所以如果只是幻想的话，也就是不接触他的话，也是挺喜欢的。

真正接触久了可能会不喜欢。

但是那段时间我们天天腻在一起的时候，总体感觉还是很开心很甜蜜的。

哎真的不知道自己在想什么咯。反正他很少扣扣主动找我，短信也是。

感觉上他就是只用围脖聊天的感觉。

可能只是对我很少那样吧哎哎哎。

不过现在扣扣有时他找我有时我找他了，算是好事吧。

反正有时等他主动找我真的很困难，自己常常在电脑面前斋等，等到他下线了，自己

THT发来了圣诞节英语歌大礼包，我很喜欢，很好听。

我在等一个回复。这感觉很奇怪。我是觉得好好玩吗？哈哈。先试下再说。又告白了我真他妈的废！

有很多想说。

公关部，和很多人都相处不来。应该是指女生那方面吧。她们有些已经是小团体了。

无论我多努力，都很...

其实都知道自己是花痴，是发春。

I AM STILL WAITING。

进了大学后，前前后后共花痴了3个男生。

一个公关部老助理。一个宣传部长。一个经贸学院的。

第一个有身材有样貌有品位，而且也是深圳的。

第二个可爱搞笑斯文小帅品味也OK，我最喜欢的类型。

第三个老乡...

太棒了，这里成为了我的私密地方。

太衰了，围脖越来越多大学同学加我，我不能畅所欲言。

太棒了，上了大学后，我的桃花运挺厉害的。女生也有很多很喜欢我。

太衰了，可惜他们大多不是我杯茶，或者是肥猪流。

太棒了，我面试很多都进了，进了4个部门。

太衰了，有点力不从心。

太棒了，认识了很多人，可以建立好一个人脉关系。

太衰了，我不懂得说话，很难去讨好其他人，或者和其他人畅所欲言。

太棒了，高中同学由于同是广外，彼此感情变好了。

太衰了，突然发现其实自己除了VANGIE就没有可以掏空心去私密、去寻求安慰的好朋友了。原来的好朋友都已经和我越来越远了。

说完了，以后微薄上有什么不能说的就上这里说。